Sweden's Substantifique Moëlle, Part 1

Hugh,

Voici venu le temps d'une intense réflexion sur ce qui fait de la Suède une contrée si particulière! A l'instar de la kyrielle de groupes fb "Tu sais que tu es en/à ... quand", j'ai décidé de collationner, tel le studieux philatéliste rassemblant ses coupons, la myriade de petites choses si particulières à ce pays.
Ayant noté au vol tout ce qui me passait par la tête, cette micro-encyclopédie est bien mal ordonnée: ne vous étonnez dès lors pas de croiser un petit qu'une chatte y aurait perdu.
Ce recueil étant par nature incomplet, d'autres opus verront sûrement le jour dans un futur proche...Mais commençons sans tarder par les best-sellers des clichés suédois!

Blond is beautiful
S'il y a bien un trait que la caricature du parfait suédois inclut à juste titre, c'est la blondeur des tifs. Supputant que le lectorat de ce blog est majoritairement masculin, penchons-nous, admirant au passage un charmant décolleté, sur la suédoise lambda. Mes aïeux, celle-ci n'a pas volé son titre de Belle du Nord! Bien sur elle, elle arbore fièrement une crinière à la blondeur éclatante. Que cette teinte soit naturelle ou oxygénée, peu importe: les autres couleurs seront considérées comme les moutons bruns/noirs/roux du troupeau - la décence même dicte cette blondeur.
Ceci n'est bien sûr pas pour déplaire aux nombreux erasmus de type mâle, et les fantasmes les plus fous vont bon train. Ajoutons encore que les fashionistas de ces minettes portent des leggings se rapprochant plus de combis latex que de pantalons de bonnes chrétiennes, et l'on trouve finalement une bonne raison de prendre le train tous les jours.

Jamais sans ma poussette
Le train, parlons-en donc! Souvent bondé, il n'est pas sans rappeler les plus scabreux des trajets ferroviaires des années quarante. Une des raisons de cet encombrement est une étrange réduction accordée aux usagers par la compagnie de chemins de fer. Son fonctionnement est tout simple:

- T'as une poussette avec un marmot dedans?
- Oui, m'sieur le chauffeur!
- Monte donc gratos, alors! En voiture!

Cette scène quotidienne peut paraître attendrissante à première vue...mais ce que l'histoire ne dit pas, c'est que, comme tout ce qui est gratuit dans ce bas monde (à commencer par les crayons Ikea), le gens usent et abusent de ce système! Ceci donne lieu à de véritables désastres pédagogiques: combien de fois n'a-t-on pas vu, le coeur serré, des gamins de 6 ans écrasés dans des poussettes, servant juste de laissez-passer à leurs parents? Les plus grands experts s'accordent d'ailleurs à dire que ces progénitures souffriront de graves troubles de la motricité bipède, combinés à un zippage généralisé des organes par les ceintures des landaus assassins.

Quand je trinque en rue, je dois cacher ma cannette dans un paquet de Pringles
Jusqu'où faudra-t-il aller pour s'abreuver? Jamais assez loin pour le gouvernement suédois en tous cas! Non content de réprimer les petites fêtes entre amis sur la voie publique, il s'est accaparé tous les breuvages alcooliques du pays, pour les enfermer dans de sombres magasins d'état. "Systembolaget", qu'on les appelle. Un mot qui sonne comme une geôle pour nos amis spiritueux! Dans ces recels se pratique une honteuse extorsion des bons citoyens: le quidam de base se verra ainsi obliger de cracher pas moins d'un (1) euro pour 50 (cinquante) centilitres d'une pils de mauvaise facture...le soulèvement populaire ne saurait tarder! Dans les supermarchés sont reléguées les petites mousses à 2.8 et 3.5%, par ailleurs interdites aux mineurs. D'ici à ce que la jeunesse suédoise puisse céder aux sirènes du binge-drinking, les poules auront des dents - ou le plat pays un gouvernement, sans blague!

Elle est totalement rabaissée, effet flaming sur les côtés
Dieu nous protège des barlos tuneurs, heureusement fort peu présents en nos régions du Nord! Ceci n'empêche pourtant pas un bon tiers des suédois d'apporter une curieuse modification extérieure à leurs chars. Face à l'obscurité de la nuit suédoise, ils ont opté pour l'installation de spots sur le pare-choc avant. Le résultat est un look plutôt atypique, qu'on attend de voir en pleine action au plus profond de l'hiver! Soit dit en passant, les Saabs et autres Volvos sont ici légions.


Belges et suédois ne diffèrent cependant pas en tous points, et partagent les mêmes heures de table...Midi étant arrivé depuis un petit temps, mon estomac commence à s'agiter d'une manière qui fatiguerait carrément le bourdon de Korsakov. L'un dans l'autre, cela nous amène donc à la fin de ce premier tome d'une encyclopédie promise à un bel avenir, si vous daignez continuer à me lire :)

J'espère qu'on mourra tous moins cons et vous embrasse!

Bien affectueusement,
Thom